Смешные и короткие анекдоты!!!

Тут можно писать все что угодно

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пт мар 26, 2010 3:29 pm

Анекдот 1, неприличный .
Гламурной блондинке захотелось острых ощущений. Познакомилась она с панком.
Вот лежат они в постели. Блондинка изнемогает, а панк не спешит, лежит и курит. Блондинка не выдержала, пошарила под одеялом, и в восторге кричит:
- Ой, да какой он у тебя, длинный, толстый, горячий!
Панк, продолжая курить:
- Вообще-то, это я ср...
========================

Анекдот 2, длинный.
Жил-был милиционер-взяточник. Раз идет он по улице, и вдруг слышит:
- Мент - козел!
Он обернулся - никого нет, а на окне 1 этажа попугай в клетке. Тут попугай второй раз говорит:
- Мент - козел!
Тот пошел к хозяину попугая, содрал с него деньги за это.

На следующий день взяточник уже нарочно пошел мимо того окна, и опять попугай крикнул, и дал повод для взятки.
В общем, милиционер повадился ходить, и вскоре обобрал хозяина попугая до нитки.
Хозяин решил избавиться от попугая. Понес его на рынок продавать, простоял до вечера, но продать не смог. Вдруг видит - идет священник, и несет клетку с точно таким же попугаем!
Мужик подходит:
- Батюшка, а давайте попугаями поменяемся?
- Ну, сын мой, благословляю тебя на этот обмен.

Принес мужик нового попугая домой. Утром милиционер идет за взяткой.
Прошел мимо окна - а попугай молчит. Он удивился, завернул, прошел еще раз - молчит. Заходит в квартиру:
- Эй, мужик, у тебя что, попугай сдох, что ли?
- Да нет, вот он.
Милиционер подходит:
- Попочка, скажи что-нибудь, попочка...
Попугай молчит.
- Попочка, да ты что, не узнал меня, что ли? Это же я, мент-козел!

Тут попугай говорит:
- Поздно каешься, сын мой!


В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста,
смотрят очередной концерт Аллы Пугачевой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как ей только удается?
- А чё тут "как удается"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушенку. :smile:


- Доктор, у меня заболела жена, у нее температура.
- Высокая?
- Да, метр семьдесят пять.

Заходит мужик в магазин:
- Мне бутылку водки и "Фанту".
Берет, уходит. Через час возвращается:
- Бутылку водки и "Фанту".
Берет и уходит, через некоторое время возвращается:
- Бутылку водки и бутылку "Пепси".
- А почему не "Фанты"?
- Что-то меня от нее рвет...

Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, еще одну порцию.
Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

- Дорогая, ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем!
- Ну это уж совсем неправда!




- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хера не помогают.




Знаете, может - анекдот старый, но иногда вспоминаю по случаю, вот недавно вспомнила один разговор про местного одного услышав :

Приходит доктор на работу. Смотрит, в приёмном отделении сидят медсёстры и хором ревут. Он опешил: "Что случилось?!" Медсестры ему: "Лексеич умер..." Он плечами пожал: не знает такого.
Идёт по коридору, навстречу терапевт бежит, вся в слезах. Он спрашивает: "Тамара Петровна, что у вас произошло?" Она, рыдая: "Лексеич умер..."
Подходит к кабинету, там санитарка тётя Паша убирает и носом хлюпает. Он ей: "Тёть Паш, что такое?" Она, горестно: "Дык Лексеич помер!"
Тут его любопытство окончательно разобрало, что за Лексеич такой?
Пошёл посмотреть. Спускается в морг, а там лежит мужик, а у него детородный орган с полметра!
Врач думает: "Ого! Ну, всё понятно..." И решил его отрезать и сохранить. "Дома, - думает, - Жене покажу, она такого в жизни не видела!"
Приходит домой, говорит жене: "Глянь, какая вещь!"
Жена глянула и как завоет: "Лексе-е-еич у-у-уме-е-ер..."


- Папа, когда я вырасту?
- Когда сможешь сц писать в раковину, не вставая на цыпочки.

- Опять на рыбалку собрался? - возмущается жена, - да я, наверное, от удивления померла бы, если ты вдруг решил провести со мной воскресенье!
- Ну-ну, не надо меня соблазнять!

- Доктор, мне очень тяжело дышать!
- Голубчик, зачем себя так мучить - не дышите!

Двое в купе:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Нет, пожалуйста.
- Тогда я и ботинки сниму.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
===
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.



Встречаются два кота: старый - дворовой проныра, весь в боевых ранениях, шерсть дыбом, и молодой - домашний, холёный, шерсть лоснится.
Старый:
- Ты чего дома сидишь?! Весна, пошли гулеванить.
Молодой:
- А это как?
- Ну, на улице ночью песни поорём, кошечек молодых подцепим, потягаем туда-сюда, ну, в общем, ты меня понял.

Пошли они ночью на улицу, сели под забор, песни помявкали. Тут вдруг кошки где-то мяукают. Старый - шасть! - через забор и нет его!
Молодой сидел, сидел. Замёрз уже - лапы не шевелятся. Говорит сам себе:
- Ну его на фиг! Ещё пять минут погулеваню и домой пойду!


Идут дед Степан с бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через пять минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Степан не выдержал и говорит:
- Слышь, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложечку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, раздаётся звон металла: дзинь, дзунь, дзянь... Так и дают имена китайским новорождённым мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и виливают через окно на улицу, поэтому у них имена - Педро и ***.



Рокфеллер как-то купил для отдыха необитаемый остров, и вот решил
наконец выбраться туда на денек отдохнуть. Тут же накануне туда вылетает
команда обслуги все подготовить, бунгало, бар. Менеджер по отдыхательным
мероприятиям видит остров и хватается за голову: "Боже мой, босс завтра
прибывает! Это что -- песок? это песок, я вас спрашиваю?! какой-то грязный
гравий!!! Песок, самый лучший, с Золотого Берега, сто тонн, три самолета --
из Ниццы, немедленно!!! А вода... что за мерзкая жижа! Фильтры, самые
мощные, "Дженерал Моторс", и голубую краску для бассейнов, тонн пять,
звоните в Майами, мигом! А что это в воде... а если акулы?! Сетку от акул,
огородить, но незаметно! А это что за поганые колючки?! Босс любит голубые
ели. Сотню елей, из Швейцарских Альп, самолет в Цюрих, по любой цене... и
садовников с розами!!!" И сутки кипит бешеная работа. Бульдозеры рычат,
водоочистители булькают, рабочие бегают. К утру еле успели замести следы,
угнали за бугор технику и сами попрятались. И вот садится белоснежный
лайнер. Сходит по трапу Рокфеллер. Вдыхает воздух, смотрит по сторонам...
сдирает костюм, бросается в море, плещется, потом растягивается на песочке
под елью, нюхает розу и задумчиво, печально произносит:

-- Господи, хорошо-то как... Вот так забудешь все, посмотришь на мир, и
невольно думаешь: и на хрена мне, в общем, все эти миллиарды?...


Приходит мужик к урологу: "Доктор, у меня что-то с яйцами". Доктор велел снять штаны, задумчиво посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой, что-то написал в карточке и отправил мужика к хирургу. Тот тоже посмотрел, намазал второе яйцо йодом, что-то записал в карточке и отправил мужика обратно к урологу. В коридоре мужику интересно стало, что же у него с причиндалами, и почему врачи ему ничего не говорят. Открыл карточку, а там написано:
- Христос воскрес!
- Воистину воскрес.




Приходит журналист к психологу:
- У меня депрессия, я не могу писать уже неделю!
- Писать не можете? Это вам к урологу.
- Какому урологу?! ПисАть! Ударение на втором слоге!
- Да теперь и так, и так можно, я в вашей газете читал.
***
Православный батюшка в автосалоне жутко дорогих машин:
- А вот это что за машинка?
Менеджер:
- Это Ламборджини Дьябло.
Батюшка:
- Покупаю.
- Эээээ... Батюшка, вас ничего не смущает?.. Это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет):
- Вот это что?
Менеджер:
- Ну, Лада-калина.
- А это?!
- Жигуль-классика.
- Воооот! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина!



Аспирант-физик объясняет маленькому сыну:
-У кошки четыре ноги: вход, выход, заземление и питание.
-А хвост?
-А это антенна....

___________

Серьезные девушки - как серьезные сайты: для получения дополнительных функций требуеется регистрация.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пт мар 26, 2010 3:43 pm

- Не пра-а-а-льна ты, Дядя Фё-о-дор, презервати-и-ив надева-а-аешь........ Нада усиками-и-и вовну-у-утрь, чтоба самому-у-у-у прия-я-ятнее было.......... Офис разгар рабочего дня.
Шеф сильно захотел секса, через коммутатор секретарше и говорит:
- Валя зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС!
Она отвечает:
- Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?
Шеф молча бросает трубку.
Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду.
Заходит и говорит:
- Шеф, МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- нет,ВАЛЯ спасибо, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ...


Сидит Ельцин на важном заседании и что-то руками делает под столом. Никто этого не замечает. Вдруг Ельцин начинает горько плакать. У него все спрашивают, что случилось, а он отвечает, вытирая слезы:

- У меня тамогочи умер :cry:



Петька и Иван Васильевич изучаю биологию. Решили провести опыт над мухой. Поймали муху и начали отрывать ей ноги. Сначала оторвали одну.

Иван Васильевич:

- Муха ползи!

Муха ползет. Оторвали еще две.

- Муха ползи!

Муха ползет. Оторвали последнии 3.

- Муха ползи.

Муха не ползет. Иван Васильевич спрашивает у Петьки, что это значит. Петька отвечает:

- Это значит, что муха оглохла.




Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.


Стоит голый мужик перед зеркалом и задумчиво говорит жене:
- Знаешь, дорогая, если бы я был на 5 см выше, то я был бы Аполлоном.
- Да? А если бы у тебя был на 5 см короче, ты был бы Венерой.



- Вася, ты - дуб!
- Да, я сильный парень
. :-"



Пациент:
- Доктор, у меня по ночам на ногах между пальцами жутко чешется.
- Между какими?
- Между большими. :sad:



Мужик приходит домой, начинает раздеваться. Снимает рубашку. Жена:
- Негодяй, у тебя на спине губная помада!
- Дорогая, ты видишь - я уворачивался, как мог! :shock:



Если ваши дети подросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.


Пожилая пара решила заняться сексом..
- Сема, надень презерватив!
- Ты, что, боишься забеременеть?
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слышала - она водится в старых яйцах.
==

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне, займемся любовью.
- А отец с матерью разрешит?
- С матерью не разрешит, а со мной займемся.
==

Суд. Дело о сбыте наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: *Давал ли вам обвиняемый наркотики?*
Сосед: *Нет*.
Адвокат *А жена соседа давала?*
Сосед: *Простите, речь все еще о наркотиках?*
==

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые учения с военно-морскими силами различных стран.
==

У уролога:
-Доктор, у меня в паху боль. Не могу просто.
- Раздевайтесь, посмотрим. Ого! Да у вас там хрен мудрости растет.


Почему нас, женщин, часто называют суками? Оказывается, все очень просто.Недавно увидела расшифровочку, мне понравилось...С - Смелая, У - Умная, К - Красивая, А - А не твоя!! :smile:



Анекдоты из серии " Нет, блин":lol:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!
-------------------------------

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
---------------------------------

Начальник -секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
-------------------------------------

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!
-----------------------------------------
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!



Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист тебя сына принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Сб апр 03, 2010 9:49 am

При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал:
- У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос...
- Какой?
- У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни?
- В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет.
- Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом?
- Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем.

***

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...


***
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
***

- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- А какой же козёл не любит много капусты?

****

Чапаев дает команду дивизии:
-- Ну что, орлы, в атаку!
Дивизия ринулась вперед, только двое развернулись и поскакали обратную сторону.
-- Эй, а вы куда?
-- Так мы не орлы, мы львы!
-- Какие еще львы?!
-- Лев Абрамыч и Лев Моисеич!


--------------------

Неправильно, ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Надо ртом.


*******

Земля. 2047 год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одна звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись: КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами: МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись: ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ НАФИГ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!


****

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
***
Сидят три бабки на завалинке, хвастаются внуками. Одна говорит:
- Вот мой точно будет биологом! Постоянно возится с травами, собирает их, сортирует, сушит...
Вторая говорит:
- А мой врачом станет, шприцы коллекционирует, таблетки дома перекладывает...
Третья говорит:
- Это что! А вот мой то, мой - он шофером будет, даже заранее тренируется уже!
Бабки удивились, как это тренируется?
- А он каждый вечер мочит тряпку бензином, кладет на лицо и через пару минут кричит " все, бабка! Отъезжаю!

***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?! :shock:
- Ну... накрасилась я! :lol:

**************

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! :smile:
***

Заходит в камеру новенький:
-Привет козлы!
все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают,потом объясняют, что на зоне самыми оскорбительными словами являются "козёл" и "петух".
- Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький,
- а то набросились как петухи...
===
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается.
Наконец, увидел объяву:
Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой:
"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

***


В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! [-( Что вы! ... Она у меня красивая...


***

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его с выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.

Заказчик : - что за дыра???
Подрядчик : - вот же чертеж !!! по нему и сделали !

Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов : - это маяк, !!!!
М А Я К !!!!!!!!!

***

Приходят к Кашпировскому братки. Говорят :
- Кашпировский, ты по стране колесишь, полные залы собираешь, бабки заколачиваешь ! Надо бы поделиться !
- Не, ребят, не хочу я ни с кем делиться !
- Ну, как знаешь. Мы люди мирные, но если что ...
Братки достали автоматы, навели на Кашпировского. Тот морду скривил, но подошел к сейфу, достал пару котлет бабла, бросает на стол :
- Нате, усритесь !

Братки день срут, два срут, неделю срут ...

Приползают к Кашпировскому, зеленые, худые :
- Слушай, вот тебе все твои бабки и столько же от нас - только сделай так, чтоб мы не срали ...
Кашпировский перед ними руками поводил :
- Не срите !

Братки день не срут, два не срут, неделю не срут ...

Приходят к Чумаку, распухшие как колобки :
- Чумак, братан, тут Кашпировкий беспредел творит - мы то срем, то не срем ... Сделай чего-нибудь, а ...
Чумак :
- Все будет в порядке, ребята, не ссыте !

***
Внук и бабушка перепутали таблетки..
Внук заснул на фейс-контроле, а бабушка связала двухметровый носок.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пн апр 05, 2010 3:20 pm

Разговаривают два мужика.
- Моя такая страстная, она так кричит во время секса., - говорит один.
Другой:
- И моя кричит.
- А твоя когда кричит?
- Когда я член об занавеску вытираю...



Опрос в школе.
- Петя, кем работают твои родители?
- Мой папа - ГАИшник, мы живем счастливо, у нас много денег.
- Маша, а у тебя?
- Моя мама - проститутка, мы живем счастливо, у нас много денег.
Вовочка тянет руку:
- А мой папа - дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, мы тоже жили бы богато.


- Ну и холодрыга, - сказал Серый Волк и натянул красную шапочку
по самые уши.

----

Идет "Спокойной ночи, малыши", на экране появляются Филя и Степашка.
- Скажи, Филя, а почему Хрюши ещё нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке...
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

-------

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же бабушка жила!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...



Один мудрый еврей сказал, что мы плохо живем оттого, что у нас плохо в голове.
Этот мудрый еврей был Моисей.

Другой мудрый еврей сказал, что у нас все в жизни плохо, потому, что у нас плохо в сердце.
Этот мудрый еврей был Иисус.

Третий мудрый еврей сказал, что у нас все так плохо, потому что у нас плохо в карманах.
Этот мудрый еврей был Карл Маркс.

Четвертый мудрый еврей сказал, что мы плохо живем потому, что у нас плохо ... ну, вообщем, это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что не так уж у нас все плохо, потому что все в мире относительно. Это был Эйнштейн.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Ср апр 07, 2010 4:52 pm

Анекдот: " Девушки, Вы всё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, ТАЛАНТЛИВОГО, доброго и при этом свободного парня? Напрасно, этих кобелей ещё щенками разобрали
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пн апр 19, 2010 12:08 pm

А вы знаете, что безграмотных теперь в гроб не кладут, а ложат?


Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.


Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то её продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!


- Алло, Серёга! У меня жена забеременела!
- А что ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... Но Донцову уже было не остановить...


- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

Встречаются две блохи:
- Ты сколько весишь?
- Полграмма. А ты?
- Три.
- Ну ты и кабанюра!



Решил мужик завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Подошел ко входу:
- Усложняю ситуацию - вхожу, но ничего не покупаю!
Зашел в магазин, смотрит на витрину:
- Усложняю ситуацию - покупаю, но не пью.
Купил, принес домой:
_ Усложняю ситуацию - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Сидит возле стакана:
- Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду!
Набрал в рот и ... глотнул.
- Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!



Пришли немцы в село, смотрят - дед сидит на завалинке.
- Здорово, дед!
- Здорово.
- На тебе, дед, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего же не показать?
- Молодец, дед! А как тебя зовут?
- Иван Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.



Если ты хочешь, чтобы жена тебе не изменяла - не женись.


Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
– А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
– Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
– А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!


Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.



В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.



Бабушка , а зачем они Добрана съели?
Какого Добрана съели?
Ну как , ты ж сама сказала:
Стали они жить поживать, да Добрана живать...



Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то что они тут валяются.



- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт!



- Чего унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала!
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? они же в каждой аптеке продаются...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!




Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!




Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


- Доктор, я, когда выпью, не могу кончить!
- А Вы не пейте.
- А я тогда начать не могу
.
------

Сдал "голубой" анализ крови, приходит к доктору, а тот ему и сообщает, что у него СПИД. "Голубой" в шоке, но доктор по секрету говорит, что знает рецепт, как вылечиться:
- Берешь трёхлитровую банку молока, на ночь ставишь к батарее. С утреца выпиваешь всю банку, заедая свежими огурцами.
"Голубой" радостно убегает, а медсестра говорит:
- Доктор, но у него же нет никакого СПИДа!
- Ничего, зато вспомнит, для чего ему жопа предназначена!
------

Собрал Медведь - генерал ФСБ зверей и начал "разбор полетов":
- Крот. Старательный, трудолюбивый, землю носом роет. Но из-за того, что слепой, половину фактов мимо пропускает.
- Заяц. Шустрый, бегает быстро, увёртливый. Но из-за того, что косой, информацию искажает. Да ещё и уши постоянно выглядывают.
Лиса Ворону говорит:
- Сейчас до нас доберется!
На что Ворон отвечает:
- А мне по фигу! У меня 200 лет выслуги!


Петька спрашивает Чапая:
-Василий Иваныч, а почему у тебя рубаха красная?
-Это, Петро, потому, что вдруг меня в бою ранят, то на красной рубахе кровь не заметна, бойцы паниковать за меня не будут.
-А, тогда про коричневые штаны не буду спрашивать.



Едет мужик на УАЗике по трассе и тут его тормозит гаишник:
-Вы ехали со коростью 140 км/ч, буду Вас штрафовать.
Мужик отдает гайцу ключи от машины и говорит:
-Разгонишь-заплачУ.



Предновогодние праздники. Приходит мужик в аптеку, покупает презерватив. Через 5 минут заходит-покупает 5 штук. Еще через 5 минут покупает 10 штук. Продавщице интересно стало, выходит за ним из аптеки. Мужик стоит за углом натягивает презик на голову-тот рвется, он другой натягивает-тот тоже рвется, и так все остальные, а мужик приговаривает:-Все равно на новый год писькой наряжусь.


Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

********************

Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком!




- Мама, я ужо не девушка.
- Что?! Да как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного ВУЗа говорила "ужо"?!

**************

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - они как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся мимо них денежкой. А это очень опасно!

**************

- Девушка, можно в вашей микроволновке разогреть сосиску и два яйца?
- К сожалению, нет. Там сейчас борщ.

**************

Новый «Чаппи»!!! Со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят...

**************

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович на приеме у английской королевы. Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко мужу:
- Витя, стыбзи для меня ложечку…
- Не могу, у меня же «чистые руки».
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно, попробую…

Ющенко Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.

Ющенко Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо!!!!

Тимошенко поднимается и обращается к Её Величеству королеве: "Хотите покажу фокус?"
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: "А теперь она здесь!!!!!"


Компании "Растишка" и "Педигри" выпустили совместный продукт и назвали его "Педерастишка".



Двое "голубых" усыновили ребенка. Гуляет он во дворе, тут с балкона раздается крик:
- Петя, иди домой.
- Иду, мама.
- Я не мама, я папа.
Петя, злобным тоном себе под нос:
- Да кто вас, ... [голубых], разберет!

- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?
- Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?


Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
***********

В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не выпендривайся! Реальные планы строй!
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пн апр 19, 2010 12:19 pm

Поймал как-то дурачок золотую рыбку. она ему и говорит: Отпусти меня в море. Выполню любое твое желание. Дурачок: ааааа, знаю, знаю такую сказку! (с этими словами отрывает рыбке голову кидает со словами: Лети лети лепесток через запад на восток!....



Опять же поймал мужик золотую рыбку. Та предлагает ему услуги по исполнению 3 желаний.
М: хочу чтобы уши у меня были большие-большие и волосатые-волосатые!
(исполнила рыбка и говорит: загадывай скорее второе желание, а то засохну!
М: хочу нос большой пребольшой и чтоб волосатый-волосатый!
(рыбка и исполнила и это желание. Пришла очередь последнее загадывать.)
М: хочу чтобы у меня был хвост большой-большой и волосатый-волосатый!)
Исполнила желание рыбка.отпустил ее мужик. отплыла рыбка, пришла в себя.Посмотрела на мужика и говорит: Странный ты! обычно люди богатсво загадывают, красоту, здоровье. а ты какую то фигню загадал!
М (ошарашен): а что, можно было?!


- Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года.




На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.




Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
-3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну-семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
-4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две-семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
-???!
- А сколько получать хочешь?
-9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три-Вам. Три-себе. А за три немец летать согласился.




Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это все твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не ?
- Мочамба не стоит.



Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...



Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама,
стоящая перед ним купила геморройные свечи и повернувшись к нему лицом
поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не
растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!



Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на пероне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.


Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...


- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

********************

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М) и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

********************

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.

********************

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.



Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!



Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.



Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "


Когда ж, наконец, изобретут компьютер, который после возгласа "Блааа...!" автоматически отменит все последние команды?!

--------------
Бисексуалу задают вопрос:

- Ну кто же все-таки Вам больше нравится, - мужчины или женщины?
- Да какая, в опу, разница...
---------------

Опоздавшему поросенку - титька возле опы.


Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Вот, я привела своего жениха, чтобы он убедился, что вы старый, лысый и некрасивый.



Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, потом все холоднее и холоднее. Поэтому нужно хлебать быстрее и бежать за вторым.



- Марь Иванна! А Вовочка глупость в чернильницу засунул, а высунуть не может!



- У меня на даче все овощи медведки сожрали.
- А у меня завелся ежик и съел всех медведок.
- Да за такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!


Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван:
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну чё, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?!! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!"
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт апр 29, 2010 5:25 pm

***
- Мама, я выхожу за него замуж! Знаешь, он просто настоящий рыцарь! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь!

***
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А ну, идите все!.." - приказала Лень.

***
Маленький *** уплетает конфеты одну за другой. Мама спрашивает:
- Мишенька, вкусные конфетки?
*** с набитым ртом:
- Неа...

***
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стены проходить!
- Он что, дурак?
- Теперь да!

***
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, жена ему с порога начинает выговаривать:
- Ну и где ты, интересно, шлялся?!
- Милая, ты не поверишь! Вулкан взорвался, всё как будто в тумане, я еле дорогу домой нашёл!
- Какой ещё вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Тьфу! Да пил я, пил!!!
***


Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями - значит, у него нет яблок.

***

Я работы не боюсь, я могу смотреть на нее часами.

***

Приехал горожанин в деревню, гуляет, осматривается. Подошел к колодцу, заглянул в него - глубокий! Бросил камушек, прислушался - тишина. Тогда он бросил в колодец полено. Послушал - тихо. Смотрит - рельс лежит здоровенный. Взял его, еле дотащил, и опять в колодец бросил. Стоит, слушает. Глядь - коза бежит, добегает до колодца и - бултых! - вниз! Тут мужик местный подходит:
- Ты чего стоишь, как очумелый?
- Да вот, гляжу, колодец у вас какой-то странный.
- Да чё странного-то? Колодец как колодец... А ты козу тут случаем не видел?
- А она того... в колодец и сиганула...
- Врешь! Она к рельсу была привязана!
****

Не дари мне, ЛЁнчик,
Газовый баллончик.
Пусть меня, красивую,
Мужики насилуют.
****



Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина. ***
*****

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.



****


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

***
Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!!

***

- Как работают глухие гинекологи?
- Они читают по губам.

****
Термин “чёрная дыра”, как неполиткорректный, предлагается заменить на “афроотверстие”.
***

А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.

***
Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думают моя жена-блондинка и сын-гаишник.
****
- Чем отличается начинающий программист от законченного?
- Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в километре 1024 метра.

***
Помните, как в Китае дают имя ***? Бросают на пол что-нибудь металлическое, и, какой звук услышат, так малыша и называют.
Но всё это пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...

***
Эх, и почему я такой пьяный, когда дурак?..

***
Каких только сейчас спецэффектов в кино не существует... Но как, КАК стрелец в "Иване Васильевиче..." одним ухом дёргал?!!

***
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

*****

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек".

****

Дед Мороз:
- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Плейстейшн.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь – Плейстейшн...


***
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
***

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пн май 03, 2010 9:05 am

Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
значит, он еще на работе.




Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
— И че??
— Да болтали полтора часа...



Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников...



Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.


По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один милиционер нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?


Врачеватель:
2000 г. до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2004 г. н.э. - Эти антибиотики - отрава! На, съешь этот корешок.





На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен.


Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".



Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Вот почему купюра в 5000 рублей обладает всеми этими чудесными свойствами.

Идут два проктолога. Перед ними - мужик. Один врач говорит другому:
- Заметьте, коллега, вот у мужчины явно выраженный геморрой.
- Нет, ну что вы, это выпадение прямой кишки.
- Да нет же...
- Нет, вы не правы...
Спорили они так, спорили и решили у мужичка спросить. Подошли:
- Извините, пожалуйста, мы врачи и у нас возник профессиональный вопрос. Вы бы не могли разрешить наш спор: какое у вас заболевание - геморрой или выпадение прямой кишки?
Мужик остановился, обнял их за плечи и доверительно наклонившись, ответил:
- Ребята, мы все трое ошиблись. Я думал, что пукнул...




- Бензин снова подорожал.
- И чего ты переживаешь, у тебя же нет машины!
- Да, но у меня есть зажигалка.




- Вчера я потерял свой автомобиль.
- Угнали?
- Нет.
- Разбил?
- Нет. Жена на права сдала.



Студентка делится впечатлением с подругой о летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула. . .
- И тебя не придавило?
- Нет, все Лёше на спину упало...


- Понимаешь, она такая… такая…
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно…
- Спереди или сзади?


В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.




Нью-Йорк. Ресторан на последнем этаже небоскреба. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер – можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
- Хочешь попробовать?
- Ага! – второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бетмен, когда напьешься.



И немного черного-черного юмора...

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме “правила дорожного движения”. Завершая лекцию, интересуется – не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает:
-А можно переходить дорогу на красный свет?
Гаишник, подумав, отвечает:
-Можно, только руки вверх поднимай.
-А зачем?
-А чтоб легче было в морге переодевать…


Некоторые мужчины даже не догадываются, что жена - это не надолго, а навсегда!



В парке к скамейке подходит женщина.Садится, кладет ногу на ногу и говорит:
- Ну, наконец-то вы вместе!



В сутках - 24 часа. В ящике пива - 24 бутылки. Думаете, это все просто так... совпаденьице?



- Посмотри, какие кривые ноги у этой девицы!
- Так это моя невеста.
- Как ей это идет!



Ведут солдата на расстрел.
- Ну и мерзкая погода, - говорит он.
- Тебе-то что, а нам-то еще обратно идти...



Помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь террористам!


О Вовочке:

- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Урок зоологии:
- Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше?
- Матросы!

Мама дает Вовочке серебрянную ложечку:
- На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.
- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!

Во времена малых цен.
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором. - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится


Разговаривают две подруги:
- Я ему сказала: "Ты никогда не возьмешь меня силой!"
- А он?
- Достал кошелек.

- Я устал, - заявил Бог.
- Отправляйся в отпуск, - посоветовал Гавриил.
- Куда? - проворчал Бог.
- Ну, скажем, на Меркурий.
- Слишком жарко.
- Тогда на Плутон.
- Слишком холодно.
- На Землю.
- Земля!? Ты шутишь! Я был там 2 тысячи лет назад, оставил одну женщину в положении, а они до сих пор говорят об этом!


Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
***********


В школе. Учительница:
- Дети! А кем вы мечтаете стать? Вот ты, Петя?
- Я стану самым главным военным в нашем городе!
Васечка:
- Я стану самым главным милиционером в нашем городе!
Вовочка:
- Я стану САМЫМ главным в стране, главнее Президента!
Учительница:
- Слышь, Путин, не выпендривайся! Реальные планы строй!



Когда мужчина шепчет женщине,что она самая умная, добрая, красивая, он не столько говорит это ей, сколько уговаривает себя.


- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!


Пришли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех троих до колена: у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - руки.



Жена спрашивает мужа:
- Где это ты был вчера?
- Это ложь! Кто тебе сказал?


-Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции -мальчик 32-ти лет, особые приметы- подполковник.



- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.




Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.




Приходит Пятачок к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.

- А Винни дома ?

- Во-первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во-вторых, его нет дома.

- Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник.


Молодящийся старик идет по дороге. На пути - канава. Он молодецки расправил плечи, прыгнул... и не долетел, упал в канаву.
Вылез:
- Эх, старый стал, дерьмо стал...
Огляделся - а вокруг никого нет, никто не видел.
- А, да я и молодой был - дерьмо был...




Две блондинки сидят в кафе в здании аэропорта. В окно видно пролетающие самолеты.
Одна говорит другой:
- Я не понимаю, как это угоняют самолеты? Они же такие большие, их потом не спрячешь!
- Дура, их угоняют в воздухе, пока они еще маленькие.




Идет Серый Волк по лесу. Вдруг видит - под кустом лежит абсолютно голая Красная Шапочка.
- Девочка-девочка, а не совершаешь ли ты ошибку, провоцируя жителей страшного
заколдованного леса? - говорит Серый Волк. - Мы, знаешь ли, способны причинить тебе большие неприятности!
- А чего мне бояться? - смеется Красная Шапочка. - 8888 я люблю, темпераментом не обижена... Давай, причиняй мне свои неприятности!
- Что ж, ты сама напросилась, - сказал Серый Волк и сломал ей ногу.



Возвращается жена домой с большой коробкой под мышкой и говорит мужу:
- Представляешь, иду мимо мусорки, а там коробка с новыми сапожками лежит, и как раз мой размер!
Через день приходит со свертком:
- Представляешь, захожу в подъезд, а на ступеньках сверток с новой шубкой лежит, и как раз мой размер!
Муж:
- Ну и везучая ты! А я всего один раз нашел мужские трусы под подушкой, и те не новые и не мой размер...




Помните! Если на вас наезжают, то нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы распрямить средний палец!




Вернулся Микола из города и давай рассказывать, как в секс-шоп ходил:
- Чего там, братцы, только нет! И журналы с картинками, и штучки всякие непонятные, а баб-то резиновых - какие хош!
Одна девушка тихо:
- А парубки резиновые там были?
- Не, хлопцев не было, зато запчастей к ним!




Знание - сила! Незнание - радость.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт май 13, 2010 1:31 pm

Прикиньте! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены... А назвали они его вообще оригинально - "дверь"!

***
Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но по привычке во время установки софт крякнули и пропатчили...

***
- Как можно сидеть дома в такую погоду?
- Как можно быть на улице в такой Интернет?

***
Вчера любовался ночным небом... Ё-моё, сколько же там битых пикселей!..

***
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- В последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на венерологический?

***
Вот сижу я и думаю: причиной моей бессонницы является пятая кружка кофе или то, что я уже пятый раз обещаю выйти из "аськи"?

***
- Что такое сверхсознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.
***
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ***, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мне...
***
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень сильно рад такому подарку.
***
Если вы ужинаете сидя за столом на кухне, и , приходя с работы домой, всегда вешаете одежду в шкаф, значит, у вас нет Интернета.
***
Соседи растут на глазах: сегодня в 5 утра не сверлили, а играли на пианино мелодию из "Шерлока Холмса".
***
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?
***
Вы никогда не замечали, что парковка ,если наблюдать ее с балкона, чертовски напоминает старый добрый "тетрис"?
***
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Кто-то рассказал ей, что бывает и другая еда
***
Опыт превращает дурака в опытного дурака.
***

- Официант, что за мочу вы мне подали вместо чая?
- Не могу знать, у нас работает более полусотни человек.
***

После вчерашнего голова не болит, но очень мешает...
***
Одного француза спросили:
- Что вы больше любите - вино или женщин?
- Это зависит от года выпуска.

***
Авария на Кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших кричит:
- Немедленно вызовите "Скорую"! У меня сломана рука!
- Ну что орешь, дорогой? Погляди - человек совсем мертвый, а молчит...
***
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают

***

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

***
С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
***

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...


***

Приходит молодая девушка к лесорубам
-Мужики, а сколько будет стоить дуб срубить ?
- Дуб... ну тыщу...
-А если березу ?
-Березу.... ну пятьсот....
-А если сосну ?
-А если соснешь, мы тебе весь лес на... перерубим!
***
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

************************

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?!!
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

************************

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пт сен 10, 2010 12:15 pm

Если бы у наших малышей был форум, какие бы темы они создавали?

1. Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?
2. Не какал всего 2 дня. Как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п?
3. Сос!!!!!! Мама всю ночь спит!
4. Как вам стульчик Чико-Полли?
5. Не дают драть обои?!!
6. Как подкрасться к коту?
7. Поход в районную поликлинику. Накипело!
8. Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
9. Мои голопопые фотки в интернете. Как с этим бороться?
10. Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
11. Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
12. Кто пробовал на вкус мазь "Бепантен"? Очень хочу, но пока не удалось.
13. Титя отдельно от мамы - разве такое возможно?
14. А вас целуют в попу?
15. Подскажите логопеда для бабушки!!!
16. Сколько телефонов вы уже обсосали?
17. Help!!! Одели ботинки - как теперь встать?
18. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает.
19. Услуги: художественное размазывание каши по лицу!
20. У кого какой мобиль? Мои мелодии уже надоели - давайте меняться.
21. Какую позу принять во сне, что бы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
22. Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что то означает?
23. У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть.
24. Чтоб съесть такого, чтобы покакать фиолетовым?
25. Масик, зайка, котик, лапулик, солнышко... как узнать свое имя?
26. Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
27. У папы не зарастает лысина. Это рахит?
28. Опрос для грудничков: что бы вы хотели, что бы мама сьела на новогоднюю ночь?
29. Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара, ем пустую кашу. тошнит.
30. Ладушки-ладушки...идет коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?
31. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
32. Каждый день моют. Есть еще такие же грязные?
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение altturist Пн сен 20, 2010 10:15 pm

Мачета - маладэц! =D>
altturist
 
Сообщения: 1
Зарегистрирован: Пн сен 20, 2010 9:16 pm

Пред.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron