Смешные и короткие анекдоты!!!

Тут можно писать все что угодно

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вт фев 16, 2010 6:17 pm

Сегодняшнее начало там :smile:


– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…
– А она что?
– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…
******************
– Доктор, помогите, у меня жена заикается!
– Что все-время?
– Да нет, что вы! Только когда говорит
************************
Шел ежик по лесу, встретил медведя:
– Привет, медведь!
– Привет, ежик!
Вот так слово за слово, шутка за шуткой, и получил ежик в глаз.
**********************
– Бабушка, сколько километров до соседнего села?
– Всю жизнь было пять километров, потом понаехали специалисты, мерили-мерили и намерили семь километров. Вот теперь из-за них лишних два километра ходим.
***********************
Встречаются азербайджанская и еврейская кошки:
– Мяу, да?
– Tаки, мяу!
***********************
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
************************
Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.
********************
Девушкам не хватает женственности, а женщинам – девственности.
*****************
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!
*****************
Нечистая сила – это нечистая масса на нечистое ускорение.
***********************
Как жаль, что вы наконец-то уходите.

***********

Жена ворчит на приподнившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
===**********************
Под окнами роддома бегает мужик. нервничает, курит, у него истерика, рвет на себе волосы.
Выходит медсестра:
- Поздравляю вас, папа, у вас девочка...
- Слава Богу, слава Богу, девочка! Она никогда не будет мучиться, как я только что...
===********************
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
- да вы осел!
обращается к ассистенту:
- Принесите мне сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
===******************
Контрольная. преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил "шпоры".
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей списывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители уже за дверью. Здесь остались только профессионалы :smile:

************************
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть.
В ней-то мы и живем.
______________________

В старости каждый порок синонимичен молодости
**************

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

***********

А вы никогда не пробовали сушить волосы миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые 8)
************

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:

- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?
**************

Двое студентов опоздали на лекцию. Профессор спрашивает:

- Ну и что вас задержало?
- Понимаете, там ралли открывалось - музыка, флаги. Мы подошли посмотреть - такое зрелище красочное. А потом машины как поехали!... и дорогу не перейти...
- Ладно, садитесь.

Через пару минут в аудиторию просачиваются ещё два студиозуса. Профессор:
- Вы что, тоже с ралли?
- Не-е-а, мы курили. :kos:
**********
В магазине бытовых приборов:
-Девушка, будьте добры, покажите соковыжималку?
-Извините, я не сильна в пантомиме.
****************
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
*****************
Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
************

Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

**************
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это ещё только касса. :shock:
****************

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну ми-и-илый, откуда же я знаю!.. :roll:
**************

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кощей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд


***************
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

**************
Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?


***************
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за кого Вы меня принимаете?
- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.
************
-Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
-Я тебе что, рабыня чтоли..пиво носить??
-О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла так подумать!! Просто, если не самый любимый человка на свете, так кто же еще??
-Ну хорошо, котенок--идет за пивом, возвращается.---Вот, возьми! Я тебя люблю
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
-Ох уж, блин, эти рабы!!
********

--Дура ты!
--Зато красивая!
--Кто тебе сказал??
--Ты....
--И ты поверила?!
--Конечно!
--Ну и дура!!
--Зато красивая!..

*******


Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом.
Мы не ссоримся - нам страшновато.
_______________________

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и тому подобное.
С каждым годом совместной жизни животные становятся крупнее.
_______________________

Крупной фирме требуется программист.
Знание компьютера приветствуется.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт фев 18, 2010 10:27 am

Винни-Пух и Пятачок идут по лесу - Пятачок несет бутылку водки, а Винни-Пух - ящик пива. Вдруг Пятачок спотыкается о корягу, падает и разбивает бутылку. Винни-Пух в сердцах бросает о землю ящик пива:
- Вот блин, попили пивка!

***************
Дед Иван упал с 10-го этажа и не разбился. Так его целым и похоронили.

*************
- Не все женщины продаются!
- Да, верно... У некоторых такой нетоварный вид...
**************

Служба "8888 по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А какой цвет глаз вам нравится?
- Голубые...
- О! Вам повезло,у меня как раз большие голубые глаза! А фигура?
- Ну, чтобы не очень высокая, ноги не сильно кривые...
- О, вам повезло! Я невысокая, у меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая...
- Но я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая грудь у меня как раз маленькая и упругая!...
***************

Дети принесли кошке кота, чтобы у них появились котята. Звонит им подружка:
- Ну, как дела?
- Никак! Они даже не целуются!
**************

Легли муж с женой спать. Муж обнимает жену:
- А супружеский долг?
Жена (сонно):
- Я тебе прощаю...
************
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вт фев 23, 2010 10:39 am

Поплыли над обезьяной по прикалываемся.
Второй:
Поплыли, а как прикалываться будем?
Первый:
Подплывём и спросим: «Обезьяна, ты замуж вышла?», она скажет: «Нет», а мы скажем: «Ну и кто такую страшную замуж возьмёт».
Подплывают к обезьяне и спрашивают:
Обезьяна, ты замуж вышла? Она отвечает: А за кого выходить? Одни крокодилы

Пятилетний Коля спрашивает отца:
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
- Не знаю, сынок.
- На весь коридор, зал и половину балкона...

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми...Короче,дайте мне три шаурмы и две шаурмы


Женская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!


В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвертый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила: как только придет глухой, музыка кончится!

Сидит блондинка в комнате, забегает подружка:
- Ой, знаешь, зацепилась за гвоздь, поцарапалась, посмотри - кровь идет?
- Да нет, знаешь, кровь тебе не идет...

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Ср фев 24, 2010 7:42 pm

Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я самая маленькая на свете !
Василиса Прекрасная:
- А я самая красивая на свете !
Баба Яга:
- А я самая вредная на свете !
Через некоторое время повстречались они снова.
Дюймовочка:
- Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик-с-пальчик, он еще меньше меня.
Василиса Прекрасная:
- Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна - она еще красивее меня.
Баба Яга:
-Девки, не скажите, а кто такая Юля Тимошенко ??? !!!

**************

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
*************

Мальчик приходит из цирка:
- Папа, там такой аттракцион был! Джигит - наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперёд!
- Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда впервый раз решил на лошади прокатиться!
************
В прошлом году он послал свою фотографию в клуб одиноких сердец. Они прислали ее ему обратно и написали, что не настолько одиноки.
*********

Два рыболова сидят на берегу озера.Из села доносится траурный колокольный звон. Один из рыболовов встает, снимает шапку и делает мрачное лицо. Второй:
- Ты чего?
- Горе у меня, Вася, жену хоронят
.******

В больницу доставили раненного с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь.

*********
На маленькой станции дежурный информирует пассажира:
- Скорый в Варшаву будет через 10 минут, а пассажирский - через 3 часа. Советую вам ехать пассажирским.
- Почему?
- Потому что скорый на нашей станции не останавливается.
******

Немецкие железнодорожники поздоровались с Штирлицем:
-Здравствуйте, товарищ русский шпион!
Штирлиц не понимал, что в нем выдавало разведчика - то-ли рация за спиной, то-ли буденовка, то-ли парашют, волочащийся сзади...
********

Жена мужу:
-Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль! Мы смогли бы повидать свет!
-Этот или тот?
*********

-Заключенный 349! Почему к вам никто не приходит? У вас нет родственников?
-Есть - и очень много. Но они все здесь.
*********

Разговаривают две одесситки:
- Все хорошо у нас с Яшей, вот только член у него кривой.
- Да на кой он тебе с кривым?
- А мы с мамой подумали: та шо нам из него стрелять что ли?!
*************
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
**************
А ведь если подумать, гордое американское US (United States, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
******
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пн мар 01, 2010 5:08 am

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало волнует.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!


Новая секретарша целый день учила полное название своей компании, чтобы выглядеть истинным профессионалом. В первый рабочий день раздается первый звонок клиента…
С деловитым видом секретарша гордо произносит:
- Нижневолгогосбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый бобр!

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь, не замёрз.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
Так и получилось...
Толк вышел... Бестолочь осталась...

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...


- Помню, в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал. А теперь вот только полведра могу.
- Что, здоровье не то?
- Да нет, морда дальше середины не влазит!

На лекции:
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути.


Разговаривают дети:
- У меня папа бизнесмен, булочками торгует. У меня этих булочек - во!
- У меня тоже папа бизнесмен, шоколадом торгует. У меня этого шоколада - во!
- А у меня мама бизнесмен. У меня этих булочек, шоколада и пап!..


- На прошлой неделе я купил у вас туфли. Смотрите, как они расползлись!
- Странно. Наверное, вы в них ходили...

Сидит мужик в общественном туалете, писает на корточках. Другой заходит, спрашивает : " А ты чего это на корточках писаешь?" Тот отвечает : " Ты знаешь, ОН меня вчера так подвел, так подвел, что даже в руки брать противно!"

Еще с детства колготки учат нас, что две полоски - это жопа.
==

Пушкин тоже знал про Виагру. Он так и писал в *Евгении Онегине*: *Какое низкое коварство - полуживого забавлять!*.
==

Самый распространенный глагол, применяемый женщинами вкупе со словосочетанием *настоящий мужчина*, - *должен*.
==

Однажды в медицинском институте на занятии по анатомии одна студентка оговорилась, отвечая на вопрос по мужской половой системе:
- Средняя длина мужского полового органа 17-20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет?


Психиатр ведёт приём, зашёл к нему законченный оптимист. Ну и решил его доктор чуть попрессовать.

- Представьте, что у Вас умер дедушка...
- Так у меня ещё один имеется ! :D
- А Вы опаздываете на похорон...
- Дык, я в машину быстренько заскочу, по газам и помчусь. :lol:
- А в машину нельзя - Вы перед этим выкушали поллитра водочки, а гаишники на каждом шагу караулят ...
- А я взяточку дам 8)
- А гаишник - женщина, а они взяток не берут.
- А я её соблазню. :wink:
- А она страшная, как атомная война.
- А мне по фиг - я уже водочки выкушал . :alc:


- У меня лошадь пала!
- Как пала?
- Низко: курит, пьёт, коней навела.


Встречаются два друга:
- Эй, Вася, что у тебя с головой?
- Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб "под горшок" сделали. А что, не нравится?
- Ну, это... Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут...

**************

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

**************

Экзамен по физике.
- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских взвизгах.

Две молодые мамочки говорят о своих детках:
- Нет, мой Юрочка меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я тоже так раньше делала,- вздыхает другая мамочка - но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орёт!"


Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

***
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ!"?

***
Сегодня дворник Сидоров, выпив целый ящик "Адреналин Раш", вымел Петербург на территорию Финляндии.

***
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: прострелит ли китайский автомат китайский бронежилет?
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пн мар 01, 2010 9:30 pm

Ваня с Маней в подъезде:

- Ваня, выкрути лампочку, я в рот возьму.
- Дура, она ж горячая!
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт мар 04, 2010 2:57 pm

Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе. Забудьте обо всем, что у вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть я - склероз!
***
Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к выводу о том, что он слушает хип-хоп. Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Блин, что же вчера было-то?"
***
Переводчик XIX века ездит по разным странам, подолгу живет в каждой, изучая языки. Переводчик XX века долго учится в университетах, корпит день и ночь над толстыми томами. Переводчик XXI века мечтает, когда в Google наконец-то можно будет найти готовые переводы, а не отдельные куски.
***
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне)
Пошел вызов.Жду.
-Алле. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
-О-о! Игорек, привет! Ты где сейчас?.. :smile:
***
Муж жене говорит:
- Что - то у нас с тобой все однообразно. Минет да минет.
Жена не долго думая, красит рот помадой и говорит:
- Дорогой сегодня у нас "праздничный минет :sla:

***
Баба Яга нагнала самогона, захотелось ей выпить в компании. Позвонила Змею Горынычу, но тот пожаловался на Илью Муромца, который срубил ему голову, и поэтому она сейчас болит, отказался.
Звонит Кощею, тот бормочет о потерянном яйце и тоже отказывается прийти.
Последняя надежда на Лешего. Он согласился, но долго не идёт.
Вышла Баба Яга на крыльцо, выжидает, а Леший бежит и падает, бежит и падает. Она спрашивает: "Почему падаешь?"
Леший: "Да как представлю, что после самогона, с тобой надо будет "спать", мне плохо становится".

***
Встретились два друга:
- Слушай, что-то ты в последнее время какой-то бешеный. У психиатра давно был?
- Вчера!
- И что?
- Убил гада!

***
Просыпаюсь утром, смотрю - что-то не то...
А что-то не то тоже проснулось и говорит: "хочу кофе!"

***

Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника"

***
Просыпается Илья Муромец, а вокруг: лес поломан, бардак везде, Соловей-разбойник с фингалом сидит. Илья спрашивает: -Соловушка, что с тобой??!!
А он отвечает: -Илюша, какой ты добрый, когда трезвый! А пьяный вчера:- то не там сидишь, то не так свистишь!!!
***
Так ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

***
Выпивший мужчина ходит по всем вагонам и заглядывает в каждое купе. Один из проводников не выдерживает:
- Вам помочь найти ваше купе?
- Я не пьян, не сомневайтесь, я хорошо помню, что окно моего купе выходило на какое-то озеро...

Заезжий иллюзионист для заключительного номера просит выйти любого мальчика из зала. С первого ряда к нему поднимается ребенок.
- Скажи, мальчик, ты местный?
- Да, местный.
- Ты раньше когда-нибудь видел подобные фокусы?
- Нет.
- Можешь ли ты подтвердить всем этим дядям и тетям, что видишь меня в первый раз?
- Да, папа!
***

Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
***

Заметили ли вы, что засов снаружи туалета очень плохо открывается после 5 литров пива. Хотя, если запить пиво сметаной, сама дверь значения не имеет.


***
Попали звери в яму. Никак из неё выбраться не могут. Тут, пардон, кто-то воздух испортил.

Встаёт заяц - лапы в боки - и грозно так спрашивает:
- Ну?! И кто ЭТО сделал? Признавайтесь, а то щас всем бОшки посшибаю!!!
Лев (лениво так):
- Ну, я. А что?
Заяц, задрав большой палец лапы вверх, с восхищением,:
- Лёва! Аромат - ВО! :app:

***
Женщина - как ипотека, на 50 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, фиг знает, где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

***

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю,
она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! :wink:
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Ср мар 10, 2010 12:24 am

Людмила Путина, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!




Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...




Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!




Она:
-Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?


- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
- Так, господа министры…ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?




Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Он его и так, и
сяк, и бил и просил - не идет и все тут! Вдруг видит вывеска: "Починка
верблюдов". Стоит здоровенный отморозок в фартуке около смотровой ямы.
- Почините мне верблюда?
- На яму!!!
Мужик
с трудом затащил верблюда на яму. Отморозок берет два кирпича в руки и
с силой бьет верблюда по . Верблюд скрывается за горизонтом.
- Вот здорово! А как мне его догнать?
- На яму!!!


В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...





Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
*******************
Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!




Разговаривают две подруги:
- Вот я, например, нет-нет да и сохраню верность мужу!



- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается!



Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки кричат ему из окон:
- Алкаш!
Мужик:
- Чего разнявкались! Вот приду завтра и всех вас переимею!
Сутки мужик просыпался, а потом вспомнил все и стало ему стыдно. Приходит он к монастырю:
- Сестры, вы уж меня простите...
- Иди, иди отсюда! Трепло!



- А я жене в подарок принесу литр водки!
- Жене?! Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?



Институт. Лекция по половому воспитанию. Профессор:
- Существует 122 позы половых отношений мужчины и женщины...
Голос из аудитории:
- 123
Профессор:
- 122
Голос:
- 123
Профессор:
- Выйдите из аудитории!
И продолжает:
- Первая - самая распространённая - "миссионерская": женщина, лёжа на спине, мужчина, лёжа на ней, лицом к лицу...
Открывается дверь:
- Тогда 124!



Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."



Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Andrew Ср мар 10, 2010 10:21 am

:smile:
Улыбайтесь!!! - это всех раздражает
Аватара пользователя
Andrew
Профессионал
 
Сообщения: 997
Зарегистрирован: Вт янв 03, 2006 3:08 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт мар 11, 2010 12:42 am

Изображение


Приходит муж домой пьяненький, жена его с порога начинает пилить:
- Ах ты, такой-разэтакий, алкоголик проклятый! Ну, где твое новое пальто?! Опять пропил?
- Ну, почему пропил? Потерял.
- А бутылку где взял?
- Нашел.



- Рабинович, откуда у тебя часы?
- А это мне папа перед смертью...продал.



- Я семь лет не пил, ни курил, не знал женщин...
- И что, сорвался? - Нет, в школу пошел.



Вызывает учительница в школу Вовочкиного отца.
- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.
Приходит папа домой и говорит Вовочке:
- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, оболтуса, хоть чему-нибудь научить. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное время!
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт мар 18, 2010 3:40 am

Деньги-зло!
Приходишь в магазин и зла не хватает!
---------------------------------
Маршрутка. Водитель-юморист. У бабки
что-то падает из сумки на пол,
и тот решает пошутить:
- Что упало все мое.
Бабка отвечает:
- Ты сейчас езжай по тихонечко, а то я сейчас
упаду и буду вся твоя!!

----------------------------------------
Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:
-Убери свой комбайн с дороги
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!
******
Юноша снимает квартиру вместе с девушкой. Его мама давно подозревает, что у них какие-то отношения, но они отнекиваются. И вот после маминого визита в гости пропадает сахарница. Юноша звонит маме:
-Я не утверждаю, что ты её взяла и не утверждаю, что не брала, но факт: после твоего визита исчезла сахарница...
-Саша, я не утверждаю, что ты спишь с Викой, но и не утверждаю, что нет, но факт: если бы ты спал в своей постели, то давно нашёл бы сахарницу под подушкой!
*******
Собака думает: "Вот Он меня кормит, поит, любит.... Наверное, Он Бог!"
Кошка думает: "Вот он меня кормит, поит, любит... Наверное, я Бог!"

- Поцелуй меня в знак примирения!
- А где он у тебя находится ?
********

-Сегодня "День Толерантности" .. идем на демонстрацию.
- А что это?
- Не знаю .. но на всякий случай прихвати монтировку ...
******
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

*****
- Алло, диспетчерская, мне нужен сантехник!
- Что у вас случилось? Канализация или отопление?
- Нет, мама в хула-хупе застряла!
*****

В магазине:
- Мне, пожалуйста, ящик пива!
- Вам с собой?
*******

Заходит жена в комнату:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжелым вздохом):
- Я только сел...
Жена (с сочувствием):
- А что ты делал?
- Лежал...
******
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
--------------------------------------------
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
-------------------------------------------------
Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает...
"НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!"

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
— молодая девчонка, стоит, мёрзнет, думает, «Дай подвезу!»
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
— Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: — Я? КОМУ??
***
Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ни к чему.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт мар 18, 2010 3:53 am

Маугли и Каа сидят под пальмой. Каа только что пообедал, и наслаждается ситуацией, а Маугли пристает к нему с дурацкими вопросами.
-- Каа, видишь вон на той высокой пальме банан?
-- Ну, вижу...
-- А Багира сможет его достать?
-- Нет, Маугли, не сможет...
-- А Балу сможет его достать?
-- Нет, Маугли, не сможет...
-- А ты, Каа, сможешь его достать?
-- Нет, Маугли, не смогу...
-- А я смогу его достать?
-- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь...

---

-- Мальчик, ты почему плачешь?
-- Я видел старого шарманщика!
-- Ну и что?
-- Так он же слепой, а ему кто - то вместо шарманки мясорубку подсунул!
-- Ну, это же не страшно!
-- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

---

На придворном балу сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, ***. Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что - то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через пять минут поручик возвращается один. Одна из дам говорит:
-- Ах, поручик, у вас педагогический талант!
Скажите, что вы с ним сделали?
--Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил - с.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт мар 18, 2010 10:52 pm

Приняли Вовочку в пионеры. Воодушевленный пионерской клятвой он признается родителям, что съел банку варенья, а чтобы его не ругали он в нее накакал и поставил на место.

Папа (с чувством превосходства)- теще: - Вот, видите, мама, я же говорил что гомно, а Вы: - Засахарилось, засахарилось...
------------------------------------------------------------



Прилетает Карлсон к Малышу, а тот ему говорит:
- Не хочу с тобой дружить, ты голубой.
Карлсон: - С чего ты это взял?
Малыш: - Я видел, как тебя в подъезде имели.
Карлсон: - Ты что, Малыш, это меня с толкача заводили.
------------------------------------------------------------

Приходит милиционер с работы под утро, пьяненький, галстук в кармане, помада на воротничке и оправдывается жене:
- Представляешь, всю ночь в засаде просидел.
Теща из кухни:
- Ну, и как, засадил?
-----------------------------------------------------------


Женщина жалуется подруге, что у нее стеснительный любовник. Та ей говорит:- Сначала положи его руку себе на живот, а потом он и сам поймет.
Лежат. Положила она его руку себе на живот. Он говорит ей: - Дорогая, я люблю тебя.
Она: - Ниже.
Он (басом): - Дорогая, я люблю тебя.
-----------------------------------------------------------

Конечная остановка. В автобусе спящий пассажир. В руках учебник по физике Э.Ландау "Теория Поля".
Водитель: - Эй, агроном, просыпайся, конечная.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вс мар 21, 2010 12:58 am

Андрито: вот ты говоришь: протер моник - цвета ярче стали. а я настраивала контрасность, яркость, разрешение - ничего не помогает! размыто как-то и серо... протерла очки... ты не поверишь!...


vikksa (16:48) :
в голове моей опилки не-бе-дааааа
поступаю я как дуро и-наг-дааааа
и не важна чем ты занят, я тебя везде достану... да да да!)))))))))))



Макияж, маникюр,педикюр, эпилляции.. а в детстве чтоб стать красивой женщиной достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы


Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!


Две подруги.
Первая:- Который час?
Вторая: - Уже 9 вечера.
Первая: - Надо же, так поздно, а ещё светло!
Вторая: - Ань, мы в магазине.

Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом? А то есть один рецепт народный!


российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:

Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.


1> Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.

Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.

<2> - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди - еще одни с навигатором...

***

- Ну и ладно! - Подумал Кэмерон, садясь в свой новый Ламборджини, при этом глядя на то, как его бывшая жена, с двумя Оскарами в руках, ловит такси.
- Будем считать это алиментами.


***

Ресторан,все пьют за 8 марта. В изрядном подпитии приглашаю потанцевать даму из соседней компании. Далее диалог:

- Катерина,а вот я Вас так нагло вырвал из компании, а там столько парней, и они так плохо на меня смотрят... Мне ведь будут бить лицо?

- Лицо точно бить не будут: это проктологи,у них свои методы...
***
Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

***
Из правил применения электрошокового оружия: п.23 - запрещается применять эл.шок. оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
Так себе и представила...
***
loren: ты с ней спал?!
poncha: не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз
***
Разговор вечером в аське со знакомым доктором:
Я: А у меня на ужин котлетка с салатиком.
Д: А у меня мясо маринованное в вине...
Я: Ого!
Д: Да-да. Алкаша без сознания привезли...
***
ххх: не знаю, что на Новый год попросить - мобильник новый или пианино
yyy: пианино - его ты хотя бы по пьяни не протеряешь)
yyy: хотя кто тебя знает...

***
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в инструкции по эксплуатации данной кухонной утвари, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!"
***

На работе слышу парень с женой говорит по телефону:
-- Дорогая, буду поздно. Числа 26-го...

***
-Как будешь праздновать новый год?
-А есть предложения?
-Не, думал у тебя есть
-Ну, можем посидеть вместе в этом... как его...
-...в интернете
***
diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: это не идиот, это - ***.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.
***
-У нее в глазах какая-то искорка есть
-По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
***




Читая далее помните, каждый думает в меру своей испорченности 8)

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь ***.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. *** минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно ***, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так........................

***
ххх: опиши себя
ууу: брюнетка
ххх: ага. а глаза?
ууу: есть
***
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вс мар 21, 2010 9:40 pm

Презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия.
***
Где же, ё-маё, иноземные захватчики?! Такие морозы даром пропадают!
***
А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
Вчера погиб Карлик-Нос. Его насмерть заковырял Мальчик-с-Пальчик.
***
Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку»...

**
Немецкая группа альпинистов поднимается с русским инструктором на вершину, и тут начинается пурга, вниз идти невозможно. Немцы, посовещавшись, посылают старшего к инструктору, чтобы тот по рации вызвал за ними вертолет. После непродолжительной беседы немец возвращается к своим и объявляет: "Хеликоптер нихт. Попистофали".

Мужик приходит в аптеку:
- Продайте мне, пожалуйста, упаковку презервативов.
- А у Вас какой размер?
-
- Вот Вам доска с разными отверстиями, зайдите в подсобку и померяйте.
Мужик через 10 минут выходит:
- На фиг мне презервативы, продайте-ка мне ту доску с дырками.

-------

Поймал новый русский золотую рыбку, она ему и молвит человеческим голосом: "Отпусти меня, я исполню 3 твоих желания!" НР говорит: "Ты чего, в натуре, совсем сдурела? У меня всё есть!" Рыбка отвечает: Ну хотя бы одно". Поразмыслил мужик и выдает: "Хочу кончать одновременно с женой".

На следующий день со с ранья прибегает новый русский к морю и вопит, зовет рыбку. Та приплывает и спрашивает, типа, в чем дело. НР просит отменить желание. Рыбка в непонятках, тот объясняет: "Представляешь, сижу вчера с мужиками в бане, пиво пью. Чувствую - кончаю..."
***
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Пред.След.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1