Смешные и короткие анекдоты!!!

Тут можно писать все что угодно

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вт янв 12, 2010 9:43 am

Уважаемые абоненты! Наш сотовый оператор начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. К рассылке готовится "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги – 1 доллар!

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться...

Мужчина и женщина поженились. Мужчина женщине говорит:
- Ты теперь моя жена и должна уважать мои привычки. Их всего три. Первая - по вторникам мы с друзьями играем в футбол. Дождь, снег, плохое настроение,- неважно. У меня -Ф У Т Б О Л.

По пятницам мы с друзьями играем в преферанс. П Р Е Ф Е Р А Н С.
По воскресеньям мы с друзьями ездим на рыбалку. Лето, зима, день рождения тещи, неважно, у меня Р Ы Б А Л К А. Поняла?

- Да.
- Согласна?
- Согласна.
- Может у тебя тоже есть какие то привычки о которых я должен знать?
- Есть. Всего одна. Каждый день, ровно в 21.00 я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома, у меня С Е К С.

Хроника происшествий. Вчера в темном переулке группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом области по дартсу.


Встречаются две старые приятельницы:
-Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 25 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала и не поняла, что это ты.
-Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя и не узнала.


Менеджер оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
-Извините, но мы не сможем отправить вам товар, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию
-Хм, очень жаль, но мы вынуждены тогда отменить заказ - мы не в состоянии ждать так долго.


Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного. Внимательно выслушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет!

Встречаются два студента. Один спрашиват другого:
- Женился?
- Нет.
- А я женился, только жена трехфазная.
- Это как?
- А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка.
На том и расстались.
Прошло некоторое время, встречаются опять.
- Ну как? Женился?
- Да. Жена трехфазная.
- А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
- Да у нее сдвиг по фазе.
- Это как?!
- Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.

- Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
- Конечно!
- Да или нет?
- Конечно, нет...
- А папа твой?
- Папа? - Да.
- Что "Да"?
- Тоже не играет...


Звонок по телефону. Петька берет трубку:
- Командующий танковым корпусом Петька,слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то сперли, один корпус и остался!


Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
- Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
- Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
- Баю-баюшки-баю...


Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.


Звонок на радио:
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
- Из чего, простите, песню?


В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".

Василий Иванович и Петька сидят и говорят о светлом будущем.
- Эх, Петька, разобьем мы белых, построим коммунизм, настроим театров, музеев, консерваторий...А на крышах у консерваторий понаставим пулеметчиков..
- Василий Иваныч, а пулеметчики зачем?
- Да как зачем, Петька, а если консервы упрут?


Мать с младенцем и отец заходят в бар. Отец делает заказ
- Два пива, пожалуйста. Закуски не надо.
Младенец подает голос
- Пап, ты уверен, что мать не будет пить?

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."


Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
- Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.


В бане.
На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо)
- Потом тааааак пожалеееешь, девонька...


- Сынок, ты там, в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера рассказывал, но ты все равно - не очень-то там...


В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

-Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
-Это как?
-Да зуб- то вырвали, а деньги так и не смогли.


Влюбленные при луне:
-Ты меня любишь?
-Да.
-Женишься на мне?
-Конечно!
-А шубу норковую купишь?
-Нет.
-Подумай, Вася, такую невесту упускаешь...

- А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука Морзе.


На автозаправке:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Тогда налейте мне тридцать литров вчерашнего...

Дети- цветы жизни:
Посадил дочку 7-ми лет обедать. Поела, попросила "Рафаэлло". Развернула, держит в руке: "Ну, за всё хорошее"- резко выдохнула в сторону и опрокинула конфету в рот. И зажмурилась на пару секунд, проглатывая..
Жена слегка оторопела и сразу пообещала вечером провести со мной беседу о методах воспитания путём демонстрации личного примера

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!


Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам
.

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности.
- Но у меня нет бед и неприятностей!
- Когда поженимся их будет хоть отбавляй.


- У меня жена - как пуля!
- Такая быстрая?
- Да нет, дура...


Кто-то купил Мерседес, кто-то пропил Мерседес. Ну, и кто интереснее время провёл?


- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?



- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей....

- Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
- Записывайте, 010203...
- Это ж ...ять пока до тебя дозвонишься - весь город на уши поднимешь!

- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.....

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

Это очень забавно - наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - сантиметров 20...

Почему в Киеве участились случаи ограбления банков?
Каждый раз после инцидента появляется какая-нибудь новая партия!

Ну что за девушки пошли? Налево посмотришь, ну ужас, направо посмотришь - страшнее моей жизни, посмотришь вниз... хм... а он таки кого-то присмотрел.

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Встретились в поезде Иван да Марья и случилась у них "любовь".
Поездка закончилась, прощаются.
Иван:
- Марья, любовь у нас с тобой была короткой. Знали мы друг друга плохо.
Так уж, если ребеночек случится, так ты меня не ищи.

Марья:
-Иван, любовь у нас с тобой была короткой, знали мы друг друга плохо.
Так уж если по тебе пойдут прыщи, так ты меня не ищи.
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Чт янв 14, 2010 8:02 am

Просыпается мужик с бодуна. Плохо ему. Тут внутренний голос ему: "Купи себе что-то похмелиться" Мужик - к карманам, а там пусто.
Внутренний голос: "Это жена пошарила и все деньки выгребла! Продай гусей и похмелись!"
Приходит жена домой, а муж весёлый-превесёлый. Жена:
- Вась, а гуси где?
- Гуси, Маша, на юг улетели. А будешь по карманам шарить - и корова в горы уйдёт.


Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "


Семейный скандал. Жена:
- Лучше бы я умерла!
Муж:
- Я тоже!
Жена:
- Тогда я не хочу.


- Ну-с, голубчик, колено зажило прекрасно! Согните-ка ногу!
- В какую сторону?

Ссора. Муж в гневе:
- Не буди во мне зверя!
Жена:
- А я не боюсь хомячков!

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - не интересно...

- Тетя Маша! А я вашу Галю ... того...
- Так женись!
- Да нет, я ее того... трактором переехал...

Спорят два друга, у кого жена экономнее. Один говорит:
- Вот моя жена сварит борщ, мы из него юшку выхлебаем, а она потом водички дольет, и нам еще на неделю хватает.
- А вот моя жена купит себе трусы, месяц их носит, потом наизнанку вывернет и еще месяц носит, а потом серединку вырежет и мне майка выходит...
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пт янв 15, 2010 10:57 am

- Мама, а правда, что папа в молодости был очень скромным молодым человеком?
- Да сынок, иначе ты сейчас был бы уже лет на пять старше...

Счастье - это когда время, когда просыпаешься и высыпаешься, совпадают.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать - мороженое.

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж...

Настоящий лидер должен быть всегда позади...
Это вам объяснит любой пастух!

Мужская независимость: отдал зарплату жене - и свободен.

20-ть лет: -Мне нужна только ты.
40-к лет: - Ты нужна только мне.

Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием

За семь дней нельзя ничего хорошего сделать. Примеры: наш мир и еженедельные журналы.

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять
вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой, маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Мы, русские, — единственный в мире народ, представители которого могут поехать на рыбалку, а поймать белочку.

Пошел вчера исповедоваться в нашу церквушку, захожу к попу и говорю, что я, к черту спалю его богадельню, его самого удавлю, его жену изнасилую а детишек сдам в приют. Через час за мной приехали менты и повязали.
Вот и верь теперь в тайну исповеди......

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!!!
- А ему больше и не надо!!!!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

***
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

***
Вчера застрелился сторож. По привычке - солью. По привычке - не в голову...

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.

- Почему негры все время думают о сексе?
- Потому что у них на голове лобковые волосы.

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!!!

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

В салоне "Пчелка" производится услуга по увеличению члена.

Больше всего, для нашей страны, сделал Андропов Ю. В.
Став генсеком - быстро умер.

Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин.

Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность.

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы и затрахать не раздеваясь..

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.

8888 в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано членом.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пн янв 18, 2010 10:04 am

Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- А вы, такой молодой, разве ветеран?
- Я был в гражданском браке!!

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.


Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей


Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не
снимайте, там змей живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и радостно
кричат:
- Мама, ты не бойся, мы змея задавили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!" :bud:



Геморрой - это вам не гайморит, два раза не шмыгнешь!


В: Если бы вы начали писать книгу про свою жизнь...с какой фразы вы бы ее начали?
О: Акушер был в шоке


Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


***
Маленький город - место, где соседи сами приглядывают за вашей женой...


***
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности.


После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний!...




Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая " Рамштайн "

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк

- Ты ж Шапка можешь потеряться !!
иль я вот пьяный, подвалю :

- А что МНЕ, собственно, бояться ???
Дорогу знаю. 8888 люблю.




Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - выпивший муж открывает дверцу холодильника и кричит:
- В аэропорт довезешь? - и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась:
- Вот дьявол, уговорил все-таки!


Поймал Иван-Царевич лягушку , посмотрел , думает на кой черт мне лягуха и кинул ее об землю. Превратилась лягушка в царевну. Ну он не растерялся , справил свое мужское дело , шмяк ее оземь , она опять превратилась в лягушку. "Прикольненькая ***"сказал Иван-Царевич , пряча лягушку в карман...


Ночь. Сторож обходит колхозный сад. Гля: под одной яблоней мешок стоит и две ноги свисают с ветки. Подкрался и рукой цап... памиж них, родимых. И грит:
- Чьих будешь?
В ответ молчание.
- Я говорю: как зовут??
Гробовая тишина. Сторож сжал так , что ажно захрустело:
- Последний раз спрашиваю: имя???
- Яков я !!!
- А чего молчал?
- Немой я...



В честь дня всех влюблённых начальство будет дарить вазелинки!



- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное
закомплексованное чмо ...



Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись. И сначала хотели взять аиста.


С утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!

***
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем



Утконос - это младший медицинский работник.


Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще - то сам выделение половых органов.



Прошу у вас руки вашей дочери!
- А у вас что своей руки нет?
- Моя уже устала!



Кроха-дочь к отцу пришла и спросила кроха:
"Две полоски ХОРОШО???"
Папе стало ПЛОХО!!!


Две подруги встречаются.
- Я слышала, ты замуж вышла. Ну, и как, первая брачная ночь?
- Нормально. Только один раз прокололась: когда надо было сказать "Ой!", я сказала "Оп-па!".



Доктор, у меня член покраснел!
- Наверное, вспоминает кто-то....



У каждого пьянства запах особый .
Ликер пахнет тайных фантазий свободой .
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом .
Взрывным позитивом - абсент натощак .
Развратом и страстностью пахнет коньяк .
Вино отдает дорогим рестораном .
От вермута пахнет хихиканьем пьяным .
Коктейлями пахнет дебош и кураж .
Закваской хмельною воняет алкаш .
Утратой способности двигаться - водка .
Стремленьем по бабам пройтись- виски стопка .
Джин пахнет желаньем нажраться красиво .
Желаньем отлить - отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк .
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!



-Эх, вaм бы с вaшeй попкой eщe б рaдикулит.....!



Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома


Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.


Буратино, папе Карло:
- Я полюбил Пьеро...-
- Ну и что? -
- Как что?! А дырочку в попе просверлить!



Сидят две бабки у подъезда :
- Ой, Семеновна, чё деется-то...че деется..Вчера пошла вечером мусор выбросить, а под лестницей-то парень девку мучит : прям пиписькой-то ей в лицо тычет!
Хорошо, что в рот попал. А если бы в глаз?



В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Константиновну.


Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!"



Встретились три подруги, и решили посидеть, винца попить, так сказать в дружеской обстановке. Начали думать куда пойти, в кафе не пойдет, денег мало, дома у каждой то дети, то свекровь. Думали думали и решили пойти на кладбище.
Утром встречаются мужья тех подруг, и один говорит:
- Мне кажется у моей жены любовник. Пришла сегодня в час ночи, пьяная и с розочкой в руках.
Другой муж ему отвечает:
- А моя пришла в два часа ночи, пьяная, и с двумя розами. Наверно у нее два любовника...
Третий муж тяжело вздыхает и говорит:
- Это что, а вот моя пришла в три часа ночи, пьяная в хлам, а на шее венок с надписью "От братвы"....


Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.



Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.



Прочитав сказку "Спящая красавица", Геннадий Зюганов с мыслью "А вдруг получится?" отправился в Мавзолей.

Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?


Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть


Живот у мужчины - это курган над погибшим героем.


- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом


Зайцы есть?
Спросил дед Мазай стуча веслом по Титанику.



Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.



Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после 45ти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Однажды много лет спустя в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей разновозрастных детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!!"
А женщина ему:
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался он, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после 45ти!!!"



- Милый! У меня две полоски!
- Ты беременна???
- Нет, блин, я бурундук!!!


- Зачем на таблетке посередине бороздка ?
- Когда человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют ему в попу и вкручивают отвёрткой.
***

Война операторов обильной связи: Акт первый: Укус пчелы в яйцо
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вт янв 19, 2010 8:07 am

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?
***
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Я не подарок и не мёд, Со мною жить, как на вулкане. Я, как дорога в гололёд – Со мной святой, и тот устанет.

Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошел. Что делать?



Сегодня прочитал свой гороскоп:
Здоровье - звезды улыбаются вам.
Деньги - звезды улыбаются вам.
8888 - звезды умирают от смеха

"Поцелуй меня!!!" просит девушка парня "Ну как Ромео Джульетту!" парень в замешательстве.
"Ну обними меня тогда, как Отело Дездемону!" Парень совсем растеряля. .... и говорит " Если ты хочешь, то я могу только как Каштанка, тебя в жопу укусить!!!"

Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, а для кармана – чистилище

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но СМС-ками задолбит.


Звонок лифтёру, детский голос:
- Здравствуйте! У нас в лифте тётя с дядей застряли, и, судя по стонам, тётя ранена!


Милый ты ведь знаешь , что все болезни от нервов ?
- Ну и ??!!
- Мне кажется , что ты переволновался и у тебя будет сифилис .

И раньше певицы были голосистыми и сейчас. Только раньше это было от слова "голос", а теперь от "сиськи".

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели прочитать требования на их плакатах.

Лучшее письмо - конверт с деньгами.

Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, но он всегда сидит впереди меня в кино.

Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
- На первое-второе - рассчитайсь!

Это раньше нам песня строить и жить помогала, а современная песня помогает бухать и тр@хаться.

Кто сказал, что государство - это мы?
Государство - это нас...

Первые жертвы гриппа А/H1N1 в Киеве!!! Сегодня в больницу скорой помощи в Киеве доставили гражданина Т. Диагноз: закрытая черепно-мозговая травма, гематома правого глаза, множественные удары и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии больного: Я только кашлянул в маршрутке...

Коровье бешенство, свиной грипп... Похоже, мясо решило нам отомстить.

Разговаривают два вируса: «Если бы ты видел, какую я вчера красавицу в кровать уложил!..»

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Красивую женщину как ни одень - все одно, приятно раздевать!

Зять теще:
Не нравлюсь - трахайте свою дочку сами!

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

- Сосед, вы там совсем оборзели! Топот постоянно над головой слышу, мешает!
- Как Вы можете?! Это же ребенок!
- Жеребенок?!! В квартире?!! Совсем рехнулись??
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вт янв 19, 2010 11:57 am

- Какая твоя любимая поза???
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть в перёд...И мышкой КЛАЦ, КЛАЦ, КЛАЦ...



На трассе в пять утра:
- девушка вы ночная бабочка?
- нет, блин, утренняя звезда!


В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.


-Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу повеситься!


Из спортивного репортажа:"Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен гол - мы его и получили!"


«Выделять деньги на борьбу с коррупцией - то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством»
.

«Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: «Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее!»


«Реформу ЖКХ тормозит лишь одно простое соображение: нельзя cделать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова».


«По инициативе США будет создана новая организация - аналог «Большой восьмёрки». В неё войдут Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония. А называться она будет «Большие шестёрки»


Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.


Семейная жизнь – это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.



Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!



ТоЙОТА - управляй мечтой!
НИССАН - превосходи ожидания!
ФОРД - почувствуй разницу!
СУБАРУ - мысли, чувствуй, рули!
БМВ - удовольствие за рулем!
ШКОДА - просто гениально!
ЛЕНД-РОВЕР - Будь выше
ВАЗ - Не ссы доедем!!!


Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой блиин... большое спасибо!


Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты еще...



Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...


Купил зубную пасту - срок годности до 2012 года... Купил таблетки - срок годности до 2012года... Купил соль - срок годности до 2012года..
Они явно что-то подозревают 8)


- Женщина, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

***

Близняшки сидят на скамейке.
Мимо идёт пьяный и смотрит на них. Одна говорит:
- Наверно, вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
мужик хватается за голову:
- Что, все четверо?


Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

***
-Закурить...не найдется?
-Я боксер... и три дня назад объяснил, что не курю.
-Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...


"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы

Беседуют две подруги.
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.


8888 - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдёт.


Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них



Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское.



В роддоме отец наклоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене:
- Слушай! Ты видела? Нет, ты видела, какая у него здоровенная пися?
- Дорогой, не нервничай, не нервничай, посмотри на его глазки - копия твоих.



Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.


Маленькие хитрости:
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.



У задержанных сомалийских пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.


Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.


Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Женщине для измены нужна причина, а мужчине - случай.


Женатые люди при заходе в социальные сети и в аську на работе ставят галочку напротив - "запомнить пароль", а дома -"никогда не предлагать сохранять пароли".


Маленькая хитрость: если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах, то появление дома поздней ночью - жена никак не свяжет с визитом к любовнице


Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?


В женский монастырь врываются трое *** и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди ***!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!


КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.


Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.


Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!


Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...


Средняя скорость перемещения моей жены по магазину 250..300 долларов в час.


- Так, больная, откройте рот! Нет, на колени вставать не обязательно..
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Сб янв 23, 2010 9:53 am

- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
==

- Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не жрать всякую гадость и потом валяться по больницам.
==

- Беларусь - страна загадочная.
- ???
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?
==

- Все, зай. Я спать... Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко.
- Эээээ...а за что соплю-то в ухо?
==


Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, да зажало яички.
==

При хозяйском подходе из одного американского флага получается 1 тельняшка и 26 погон для прапорщиков.



Профессора спрашивают:
- Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на
экзамене?
- Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- Ну а если он отвечает на этот вопрос?
- Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- А если он отвечает и на этот вопрос?
- Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит.
- И до каких пор это продолжается?
- А пока мне не станет все ясно. :roll:


Идёт чемпионат мира по боям без правил.
В финал выходит огромный негр американец :box: и наш паренёк из Рязани.
Тренер говорит нашему: Т :
- Слушай сюда, у него захват есть коронный,
если поймает - сразу сдавайся,
он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет,
выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т:
- Как ты из захвата-то выбрался,
он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#[email protected]ец
- одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу
- яйца, ну думаю, была не была - кусаю...
и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя..."


НЕМНОГО НЕЗЕНЗУРНЫЙ АНЕКДОТИК 8) ...
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал:
"Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон".
Второй сказал:
"Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!"
А третий ковбой молчал.... задумчиво помешивая пенисом угли....


Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни изобилие продуктов будет радовать глаз.

*********

Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

*********

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит - "что это было?! ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка"


- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу! :-"


Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.


Министерство культуры. Утро.

Министр входит в приёмную и видит заплаканную секретаршу.
- Изольда Павловна, что случилось?
- Я тридцать лет работала в министерстве, я тридцать лет ждала этого звонка!
Сегодня прихожу, а телефон уже звонит! Я поднимаю трубку и слышу: " Алло, это прачечная? " И тут, и тут... Я растерялась.


Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных.
Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю.
В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко.
Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются.
Тимоха поворачивается к Яныку и говорит:
- Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.

Встречаются два шефа во время кризиса:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю
- Ну как?
- Все равно ходят! да еще экономят!
- это как???
- в понедельник приходят, в пятницу уходят.

****
Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал:
"я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела."
Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: "сколько я должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "5 миллионов долларов". Политик выписал чек и ушел на свое место.
Вор это все увидел и закричал: "моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировке и узнать как они живут".
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: "Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?"
Дьявол ответил: "10 миллионов долларов" С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.
Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: "я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям".
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил.
Потом спросил: "Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?"
Дьявол ответил: "20 долларов". Банковский сотрудник был шокирован и спросил: "20 долларов? и все???"
Дьявол ответил: "Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок"!


Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
- Бабка, почем водяра?
- Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил - чистая вода.
В ярости набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает....


В автобусе контролер пассажиру:
- Ваш билет.
- Мой билет.
- Покажите!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я - контролер!
- А я - сантехник...
***
Из криминальной хроники:
Сегодня тремя сотрудниками милиции, переодетыми в штатское,
были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.
***
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
***
Первая брачная ночь у санитара:
- Вам не больно?
У сапожника:
- Вам не жмет?
У часовщика:
- Сами ковырялись или какой-нибудь Самоделкин постарался?

Дело было в застойные времена, отделы со спиртным открывались в 11. И вот стоит мужичок, трясётся с похмелья, последние секунды до открытия считает. Вбегает в магазин, к кассе. Трясущимися руками высыпает мелочь на тарелочку - 3р. 62коп. Кассирша вальяжно пересчитывает и говорит: В какой отдел? Мужичок с болью в голосе: .... .... мать! В кондитерский!
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пт янв 29, 2010 4:45 am

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!

Оторвали Ваньке встаньку))

Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно...

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!)))))

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!"))))

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!

-ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой
человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать
и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и
не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от
меня!")

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
список исходящих вызовов.)

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа!

Я вся такая загадочная! то ли е**ба**ну**тая, то ли сказочная!!!:D

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем! ))

Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))

Курильщики предупреждают: Минздрав до** пи**зд**ится!

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не
закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его
зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))


люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю))

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди
другого!”

Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D

я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать.
утром должны вставать только член и солнце
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Andrew Пт янв 29, 2010 5:24 am

Мачета! Как всегда жжоте, барышня :smile:
Улыбайтесь!!! - это всех раздражает
Аватара пользователя
Andrew
Профессионал
 
Сообщения: 997
Зарегистрирован: Вт янв 03, 2006 3:08 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пт янв 29, 2010 8:20 am

Ув. Форумчане Вы только не ругайтесь что со "словечками" , но из песни слов не выкинешь :-"
Всем ведь по 18 вроде имеется.(При регистрации спрашивается кажись :-k )
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Пт янв 29, 2010 11:27 am

Сначала женщина - холодная Антарктида, затем - неоткрытая Америка, потом - загадочная Азия, знойная Африка и, наконец, изъезженная вдоль и поперёк Европа.
Конраверс.
Сначала мужчина, как флейта: тронешь - играешь, затем, как срипка: настроишь и нежно играешь, потом - как рояль: день настраиваешь - час играешь и, наконец, как барабан: много шума и ...

Разговор с проституткой:
- Уважаемая, а ваш первый раз был по любви или за деньги?
- Ну конечно же по любви! Три рубля разве же деньги??

*****

Ненависть - это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя.
Любовь - это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет.
Мудрость - это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить.
Тупость - это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.


Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.


- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.


Мужчины, которые носят серьгу, лучше приспособлены к женитьбе: они уже испытали боль и побывали в ювелирном магазине.
****
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...
******
Пока ехали в Таллин, читали его историю.
Выглядит она (грубо) так.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но к чему такая роскошь!?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GЕNА - это ЖЕНА!!!


Как сказал Бенни Хил в ответ на вопрос: "почему ты не женишься?" - Мне нравится пиво, но я не собираюсь покупать пивзавод.


Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.


- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что здесь минус сорок - а я, мля, в одной майке!!!


Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!


Обеденный перерыв в нашей конторе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.


- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.


Народная примета.
Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.


Сомалийские пираты продолжают технический отбор судов, проходящих транзитом через территориальные воды Сомали.


- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это ножки Обамы.


Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."


Жены рожают детей нам, любовницы - от нас.


- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.


- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.


- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!


- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат.
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной.
- Тогда купите в честь того, что у вас такая счастливая, беззаботная жизнь!



Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...


Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд@к...

***
Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

***
- Братья Кличко - фашисты!
- ???
- Коротко стрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров...

***
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали?!

***

Если:
Муж приходит домой поздно.
- Любовницу завел, котяра!
Муж приходит домой рано.
- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает.
- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
- Семью не можешь прокормить, урод!
Муж много получает, но мало работает.
- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает.
- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
- До чего жену довел - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает.
- При таких-то деньжищах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
- Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж много помогает по дому.
- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!


***
- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...


Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...


- Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.
- Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.


- Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
- Неплохо! Только имей в виду, что швейцарские часы никогда не ломаются!


Звонок в турфирму:
- Здравствуйте! Мне бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, сто тысяч рублей.
- Отдыхайте…


Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!


Продавец в магазине спрашивает у маленького мальчика:
- Ты точно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


Жена мужу:
- Милый, сегодня в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана пиджака 300 долларов.
- Ничего страшного, меня уже неделю как уволили.


Ученые скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.


- А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!

***
- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

***


Директор компании учредил приз в размере десяти тысяч рублей за новую идею по спасению организации от кризиса. Награда была вручена молодому сотруднику, который предложил уменьшить размер приза до тысячи рублей
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вс янв 31, 2010 6:53 am

Приходит мужик к доктору: -Доктор я хочу чикаться, а моя жена нет, есть у вас таблетка чтобы захотелось?
Доктор: -Да, вот вам таблеточка , перед сном положите ей в чай и она захочет!
Мужик пошёл домой и думает - "А вдруг жена захочет, а я нет"
Возвращается к доктору: - Доктор, а можно ещё одну таблеточку?
Доктор: Да, пожалуйста, дает ему еще, мужик уходит.
…..Ночь, двое не спят, ворочаются:
Она – Дорогой вставь мне!
Он – Да пошла ты, кто бы мне вставил!....


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно у вас взять интервью?
- Слово то какое чудное, ну на, по со си!


- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых фея!!!


Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...


Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вообщем, еле закопали. :-"


Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Ср фев 10, 2010 4:51 pm

Он такой стеснительный, что даже стесняется
посмотреть, мальчик он или девочка...
***
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность
полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
***
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?
***
Герасим подходит к Титанику и спрашивает
- Отплываете?
- Отплываем.
- А собачку не захватите?
***
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов,подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.


Приходит бабка к врачу.
- Чой - то, милок, спина болит.
Молодой врач задумчиво смотрит на бабку:
- А ты,бабуля попробуй наклониться.
Бабка чуть - чуть наклоняется.
- Ну как, болит?
- Болит, милок, болит...
- Ну - ка, наклонись ещё чуть - чуть.
Бабка ещё ниже наклонилась.
- А так болит?
- Болит, сынок, болит...
Врач посидел, подумал...
- А ты ещё ниже наклонись!
Бабка согнулась пополам.
- Болит?
- О! Нет, милок, совсем не болит! Ни капельки не болит!
- Вот так, бабка, и ходи!


В магазине:
-Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю...
________________

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества,
имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградсткой области
и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре,
по определению не может жить в ладу со здравым смыслом...

________________

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что там за сауна?
_________________

Вердикт присяжных: И правильно сделал!
_________________

В мировой индустрии всё более популярными становятся "туры без россиян"
в те отели и регионы, где гарантированно не будет россиян.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан

******************


Стюардесса объявляет:
- Наш самолёт производит посадку в столице Непала Катманду, где половина населения больны СПИДом, а половина туберкулёзом. Температура воздуха .......
Один мужик недослышал и спрашивает соседа:
- Зяма, шо она щас говорила?
- Короче! Трахать можно только тех, кто кашляет!

======================

Гражданином Непала считается человек, зачатый непалкой и непальцем.

======================

Муж приходит поздно с работы. Жена спит. На подушке записка: "Если будешь трахать - не буди. Очень устала!"



Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол блюдо из хрена, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?"
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вт фев 16, 2010 5:48 pm

Приходит женщина к врачу и спрашивает: - Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась, говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Re: Смешные и короткие анекдоты!!!

Сообщение Мачета Вт фев 16, 2010 6:01 pm

Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры! :lam:

**************

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее! :smile:

**************

Пора в уголовный кодекс добавить статью: "За изнасилование мозга" :bam:

**************
Пятидесятые года 20-го века. СССР. Мужик устраивается на работу и заполняет анкету. Там вопрос: "Как вы спите с женой?"
Мужик думает:
- Напишу "сверху" - скажут, возвышаюсь над массами и впаяют 10 лет.
- Напишу "снизу" - скажут, иду на поводу у масс и впаяют 10 лет.
- Напишу "сбоку" - пришьют левый или правый уклон и впаяют 10 лет.

Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом."

Мужику дали 20 лет "за отделение от масс и растрату семенного фонда"

*********************

Отправился мужик на рыбалку. А рыбалка никакая - не клюёт, хоть тресни! Мужик час сидит, два сидит. Через три часа решил: хрен с ней, с рыбалкой - напьюсь! Налил стакан водяры. Только ко рту поднёс - поплавок задёргался! Мужик заметался: и стакан поставить не куда, и выпить не успеет. Дёргает второй рукой удочку, вытаскивает маленького пескарика, который с крючка налету срывается и прямиком в стакан с водкой плюхается. Мужик удочку бросает, пескаря двумя пальцами вытаскивает и обратно в реку зашвыривает. И тут как попёр у него клёв!!! Не успевает червяков нанизывать. А рыба лежит в садке и матерится:
- Ну пескарь, ну !!! "Наливают!!!", "Отпускают!!!"
:mad:
**********
Идёт слон по лесу. Вдруг из кустов выскакивает муравей и кричит: стой!
Слон остановился, а муравей кричит:снимай трусы!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
Не не мои, мои с карманами были...


Нашли лошадь и ёжик ружьё. Лошадь заглядывает в дуло, копошится возле прицела. А ёжик в низу, возле курков копошится. Вдруг ёжик ненароком давит на спусковой крючок - выстрел. Лошадь в предсмертных судорогах бьётся. Ёжик ей обиженно: - Да. тебе то смешно... а я то знаешь как испугался!





Я пришел к ней, а она легла на диван и говорит: "Возьми самое дорогое, что у меня есть!"
- Ну. а ты?
- А я взял велосипед и ушел... :nzd:

2 часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг - звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:
- Слышь, друг, толкни меня, а?
- Да пошел ты туда-то и туда-то, - говорит хозяин и захлопывает дверь.
Возвращается к жене и возмущенно говорит:
- Обнаглели совсем! Толкни его! Некому больше, что ли?
Лежал, крутился, потом говорит:
- А, может, и правда, больше некому?
- Конечно, - говорит жена, - пойди толкни машину, ночь все-таки...
Муж встает с кровати, выходит на улицу:
- Эй, мужик, ты где?
- Здесь я, здесь! На качелях!



- Ух ты, какая у вас грудь! Девушка, можно я ее ущипну?
- Пошел вон!
- Ну, за 100 рублей дайте ущипнуть!
- Нахал!
- А за 300?
- Ну прям как дурак...
- Девушка, 500 рублей, и только один раз ущипну!
- Ну ладно.
Зашли в подъезд. Девушка кофточку расстегнула, а парень голову на одну грудь положил, другую гладит. Девушка не выдерживает:
- Ну, когда щипать будете?
- Я человек честный, денег нет - щипать не буду.

****************
- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах. :roll:

**************

Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. :-"

**********

Мужчина приходит к сексопатологу:
- Доктор, что делать, у меня это самое дело как бешеный конь!
- А вы женаты?
- Да, конечно.
- Хм... Ну тогда заведите любовницу.
Через 3 дня:
- Доктор, завел любовницу, не помогает. Он у меня как бешеный конь!!!
- Хмм... Ну тогда заведите еще двоих, троих любовниц, сколько понадобится...
Пошел, все попробовал, пришел:
- Доктор, ничего не помогает. Он у меня все равно как бешеный конь. Я ему говорю: СТОЯТЬ!!!! А он не стоит...
**************
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька. Упал на землю, лежит. Вдруг слышит чавканье. поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
--Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
--Да пошел он на фик, этот волчара, пусть себе другие ягоды найдет!



Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из воробьев начал светскую беседу:
-- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение!
Второй отвечает:
-- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
--Господа! Смотрите за лошадью, а то пропустите горячее!

****************
На Курилы что-ли слётать...
Аватара пользователя
Мачета
просто Монстр...
 
Сообщения: 2823
Зарегистрирован: Пн авг 17, 2009 9:15 pm

Пред.След.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron